منحرف کردن چیه و چیجوری میشه با اون مقابله کرد؟ 

منحرف کردن مکانیزمی دفاعیه که افراد واسه روبرو شدن با احساسات و احساسات بد به طور ناخودآگاه به کار می برن. در این ساختار دفاعی، فرد به جای پذیرش و کنترل احساسات و احساسات بد خود، اونا رو نسبت به فرد دیگری درخشش می ده. تابه حال پیش اومده از فردی خوش تون نیاد فقط به این خاطر که خود رو قانع کنین تا این شخص نسبت به شما حس انتقام جویی و دشمنی داره؟ این حس وحال، مثالی از فرافکنیه. خوشبختانه، راه کارایی هست که به شما نشون می ده چرا دچار منحرف کردن میشید و به کمک اونا می تونین این ساختار دفاعی رو متوقف کنین. همراه ما باشین تا این راهکارها رو براتون بگیم.

 

پایه منحرف کردن چیه؟

«زیگموند فروید»، روانشناس اتریشی، که پایه منحرف کردن رو تعریف و ریشه یابی کرده. فروید به پدر علم روانشناسی معروفه. به خاطر همین لقب و جایگاهه که بعضی وقتا به این ساختار دفاعی، «منحرف کردن فرویدی» هم گفته می شه. در جلسات درمانی که فروید با افرادی دچار منحرف کردن داشت، متوجه نکته ای شد: بعضی وقتا، افراد دچار منحرف کردن، بقیه رو به داشتن احساساتی متهم می کنن که خودشون نمایش میدن. با این کار و نسبت دادن و شریک کردن بقیه در احساس خود، بهتر می تونن با این احساسات دست وپنجه نرم کنن.

مثال سنتی و سنتی که درباره منحرف کردن فرویدی مطرح می شه، اینه: زنی خیانت کار به همسرش بهتان خیانت می زنه یا شخصی احساس می کنه که حتما باید دزدی کنه و این احساس و قصد رو به بقیه نسبت می ده. پس فرد نامبرده همیشه احساس می کنه که گویا کیف پول اون دزدیده شده یا وقتی چیزی می خره، فکر میکنه که بیشتر از حد لازم از اون پول گرفته شده.

مثالی از منحرف کردن

این ساختار دفاعی همیشه خیلی آسون قابل تعریف و شناسایی نیس. اما این حس و ساختار زمانی بیشترین نمود پیدا می کنه که افراد مجبور به رفت و امد و رابطه با کسی می شن که از اون خوشش شون نمیاد ولی مجبور هستن مؤدبانه هم رفتار کنن. مثلا وقتی خواهر همسرتون خیلی رابطه خوبی با اون داره، این امکان هست که حس نفرت نسبت به اون فرد در شما پا بگیره. شما مجبور هستین که با خواهر همسرتون رفتار خوبی داشته باشین، اما در طول زمان متوجه میشید که اون از شما خوشش نمیاد.

هروقت که جمعی خانوادگی وجود داشته باشه؛ به ویژه زمانی که همسرتون هم حضور داشته باشه، احساس می کنین که خواهر همسر رفتاری موذیانه و آزاردهنده با شما داره. حتی به دلیل تراشی هم روی میارید؛ مثلا به همسرتون می گین که برخلاف سعیای زیادی که واسه رابطه با خواهرش به خرج میدید، اون بازم شما رو دوست نداره. همونجوریکه توضیح داده شد، در این مثال، شما هستین که نفرت و بی علاقگی خود به خواهر همسرتون رو منحرف کردن می کنین.

دلیل منحرف کردن چیه؟

همونجوریکه قبل تر هم عنوان شد، این واکنش یه جور ساختار دفاعیه و مکانیز مای دفاعی واسه روبرو شدن و کنارآمدن با احساسات و عواطفیه که ما واسه بیان و کنارآمدن با اونا مشکل داریم. در مثالی که در قسمت قبل عنوان شد، وقتی به خواهر همسرتون و زمانی که با همسرتون می گذرونه حسادت می کنین، از این حس حسادت ناراحت هستین و نگرانید که بقیه اعضای خونواده متوجه اون بشن و نسبت به شما تصور بدی پیدا کنن.

مطلب مشابه :  فروش ثروث غیر چیه و چه مجازاتی داره؟ 

واکنش شما به جمله این احساسات منفی اینه که ناخودآگاه، رفتار و احساسات خود رو به خواهر همسرتون نسبت میدید. درواقع به جای اینکه مشکل خود با این حجم از نفرت رو حل کنین با انتقال و نسبت دادن اون به طرف مقابل تون دچار منحرف کردن میشید. منحرف کردن، نمونه ای از واکنشا و ساختارای دفاعی بی شماریه که افراد مختلف معمولا به اون دچار می شن.

بقیه ساختارای دفاعی

ساختارای دفاعی عادی دیگر از این قرار هستن:

۱. رد

این ساختار به معنای نبود پذیرش واقعیته. مثلا وقتی دکتر به شما درباره مریضی ناجوری آگاهی می ده، سعی می کنین از پذیرش این مسأله که به مریضی خاصی دچار شدین، خودداری کنین.

۲. دستکاری

این ساختار هم فرد واقعیت رو اون طور که نیاز داره، تغییر می ده. مثلا وقتی شریک عاطفی زندگی تون از تعهدات رابطه می هراسد، فکر می کنین که به شما خیانت می کنه.

۳. تهاجم واکنشی

در این روش هم به طور غیرمستقیم سعی می شه تا تهاجم و واکنشی نسبت به فرد یا موضوعی نشون داده بشه. مثلا وقتی با همکارتان سر مسأله ای درگیر شدین، واسه انتقام طور دیگری قضیه رو تلافی می کنین و در محل مختص پارک خودروی اون، خودروی خود رو پارک می کنین.

۴. واپس رانی

در این روش دفاعی هم به جای حل وفصل مشکل، سعی بر پوشاندن احساسات واقعی میشید. مثلا وقتی تصادف می کنین و نمی تونین جزئیات امر رو به خاطر بیارین، بعضی وقتا مغز واسه کمک به شما هدفمند بخشی از این خاطرات و جزئیات رو به فراموشی می سپارد.

۵. تعالی (سابلیمیشن)

تبدیل انرژی احساسات منفی به امور مثبت. مثلا وقتی عصبانی میشید شروع به نظافت و تمیزکاری منزل می کنین.

۶. فرق

با درنظرگرفتن ملاحظاتی به طور موقتی واسه دچارنشدن به احساسات، شخصیت خود رو تغییر میدید. مثلا زمانی که در مجلس ترحیمی شرکت می کنین، واسه اینکه بقیه ناراحت نشن خود رو کنترل می کنین.

ساختارای دفاعی همیشه ناسالم و بد نیستن. درواقع، بعضی از ساختارای دفاعی واسه روبرو شدن با رویدادهای استرس زا لازمن. مثلا، طنز یه جور ساختار دفاعیه که افراد واسه مقابله با استرس از اون استفاده میکردن. استفاده از طنز در موقعیتای سخت علاوه بر آزادشدن احساسات، باعث خوشحال کردن بقیه هم می شه.

روشایی واسه متوقف کردن منحرف کردن

متأسفانه بیشتر افراد زمانی متوجه دچاربودن خود به منحرف کردن می شن که خیلی دیره، اما واسه مقابله با دچارشدن به این مشکل در آینده، قدمایی هست که می تونین از اونا بهره ببرین. اولین قدم مثبت اینه که روابط منفی خود رو در زندگی شناسایی کنین. ببینین که با کی در خونواده یا محیط کار نمی سازید. سعی کنین دریابید که مشکل کجاه و این دشمنی از کجا ریشه میگیره. بعضی وقتا کمک گرفتن از مشاور به شما کمک بیشتری واسه کشف درست مشکل و آزاد و رو راست صحبت کردن می ده.

مطلب مشابه :  فرهنگ سوزی یا سوختن در فرهنگ؟

اگه به شناخت درستی نسبت به دچارشدن تون به منحرف کردن بشین، در آینده و تعاملات آینده خود بهتر می تونین راه و میل به اجرای این ساختار دفاعی رو در خود مدیریت کنین. سعی کنین، مشکلات و اختلافات رو با روشایی سرراست و روشن حل کنین و از حالت دفاعی بپرهیزد. کلید حل این مشکل شناخت نقاطی از رفتارتانه که در لاک دفاعی فرو می روید. باید این لحظه ها رو شناسایی کنین و به حالتی مثبت واکنش نشون بدین.

شکلای مختلف منحرف کردن

منحرف کردن همیشه مکانیزمی منفی به حساب نمیاد. گرچه در منحرف کردن فرویدی، این شکل از ساختار دفاعی بد به حساب میاد، اما در کل انواعی از ساختارای دفاعی هست که می تونن مثبت و سازنده باشن.

  • منحرف کردن مکمل: در این نوع از منحرف کردن، فرد فکر میکنه که بقیه هم نظرات و آرایی مثل اون دارن. اینجور رفتاری رایجه. مثلا وقتی درباره آزاررساندن به حیوانات خبری می شنوین، با خود فکر می کنین چه جوری ممکنه بقیه هم مثل شما واسه حیوانات ارزش قائل نباشن یا مثلا با وجود اینکه نمی دونین بقیه چیجوری رنگا رو می بینن، فکر می کنین که اونا هم دقیقا مثل شما رنگا رو می بینن و درک می کنن. در این مثال شما درحال منحرف کردن دید خود نسبت به رنگا به بقیه افراد هستین.

منحرف کردن مکمل خیلی عادی نیس و کمی متفاوته. افرادی که منحرف کردن مکمل دارن فکر می کنن که بقیه هم مهارت ها و تواناییای مثل اونا رو دارن. مثلا اگه آشپز خیلی خوبی هستن، این طور می پندارند که همه خیلی آسون و خوبی اونا قادر به درست کردن کیک مربایی هستن که اینجور نگرشی اشتباهه.

منحرف کردن راه مناسب و سالمی واسه مدیریت احساسات نیس. البته ترک این عادت واسه بعضی سخته. بار بعدی که دست به منحرف کردن زدید لحظه ای توقف کنین و از خود بپرسید که چرا اینجور رفتاری دارین. باور کنین متوجه میشید که جنگ و روبرو شدن با غولای منفی نگری تو ذهن، خیلی آسون تر از انتقال احساسات ناخوشانید به بقیه و پیوند شون به آنهاه.

روش مدیریت احساسات سخت

تجربه احساساتی مثل حسادت، عصبانیت، خشم و آزردگی طبیعیه. اما تا الان احساس کردین که این احساسات شما رو از پای درمی بیارن و اسیر خود میسازن و واسه مقابله با اونا نیاز به انرژی خیلی زیادی دارین؟ همه می تونن از گزینه هایی سالم و مناسب واسه روبرو شدن با احساسات دشوارشان بهره ببرن. کافیه اراده و سعی به خرج داده بشه.



دیدگاهتان را بنویسید